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羽のように撒き散らした罪は 雫となって降り注いで 

【いつもの黒いの:閲覧注意】



傷の痛みが消えてしまうと
すぐに痛みを忘れてしまうから
治らないように、痛みが消えないように
何度も何度も何度も何度も抉っておかないとね
…ま、そうそう消える痛みでもないけども

これで、2年目が終わったことになるのかな
早いような、結構長かったような
これであと3年
これだけは、譲れない、譲っちゃいけない
忘れない、忘れちゃいけない、忘れるわけには行かない

なんでわざわざこういうことを口にするのか?
理由はいくつかあるけど

一つは最初に書いたこと

一つは単純に吐き出して楽になりたいってこと

一つは…

私はこんな可哀想な人間だから手を差し伸べて欲しい
そんな願望の表れ

一つは…

そんな浅ましい考えの自分を改めて自覚させることで
自己嫌悪、自己否定を促し、より自分を追い詰めるため

一つは…

自分はそんな浅ましい人間でいたくないという下らないプライドを
刺激することで、絶対に自分が決めた結末を変えないという
意識を高めるため

すぐに思いつくぐらい自分でも意識してる理由としては
こんなところだろうか

結局どれだけ「善人」の仮面を被ろうとしても
私になれるのは「偽善者」が限界
だって、結局は全て自分のためだもの
最後まで「誰かの為」を貫くことが出来ないもの
そのくせ最初から「自分の為」だけを貫くことも出来ないもの
自分勝手な人間が中途半端な良心を持ったことで
どうしようもない偽善と偽愛に満ちた人間になってしまった
だからこそ、終わらせなくちゃいけない
これ以上私を取り巻く存在を苦しめないためにも

と言いつつ結局、実際は終わらせたいという自身の願望
そしてそれを成す為に、みんなのためという聞こえのいい
言葉を盾にして、結局のところは
みんなの、私に対する期待、願い、思い、その全てを壊して
身勝手に逃げ出そうとしているだけなのだ

ホントに色々狂ってると思うけど
もう…いや、最初から「普通」なんてものが認識出来ない程に
狂ってしまっている以上、もはや私に出来ることは
その狂気に果てなく落ちていくことだけ

みんな同じ考えの人間ばかりだなんて、つまらない
それは私も思ってるし、それに正しさを見出すことは出来ないけど
こんな風に自分を否定し、自分を呪うような
こんな風に他人を否定し、他人を呪うような
こんな風に世界を否定し、世界を呪うような
そんな「普通じゃない」存在になってしまうのであれば
私は切に願う
何の取り柄も、面白味もなくてもいい
こんな下らないことばかり考えずとも
ただ、みんなと、同じようなことを思い、同じようなことを願い
笑いながら、時には泣きながら一緒に歩いていけるような
そんな「普通」な人間になりたかった、と
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